既然曾在文中称她为彤彤过，那在这里便也如此称呼吧。那是我发布的第一篇ddlg文亦是第一篇秀色文，那是在彤彤消失的一个多月后，我强忍着心底的痛楚，将与她的一些聊天记录，在我还有清晰的记忆时，整理成一份值得珍重的美好。
        那一篇文是如此美好，在我原来的账号被封禁之后如此久远的现在，仍被人记得，仍有人向我索要。可我好像再也没有创造这一份美好的心境了，大概避免曾受到过的伤害是一种生物的本能，有些想法有些话，我很难再产生更不会说出口。
        具体的相识细节我已记不清了，总之是因为我的哪一篇文字吧，加上好友后轻松的氛围里简单的了解彼此，我印象最深的她说她希望遇到一个情绪稳定的男友主，我想对呀，谁不希望自己的伴侣情绪稳定呢？所以后来的我时常调整好自己的心情再和她聊天，希望对她产生正向的影响。
        据彤彤自述她是17岁的高三生，后来才知道她虚报了一岁，和我相识时只有高二。我知道高中时期是压力最大最累的时候，也是很重要的时候，所以我不会和她聊很晚，如果她说比较疲惫也会早早的哄她休息。
         那段时间因为公司业务需要我刚开始在一座陌生的城市里生活，从住了半个月的酒店搬进出租屋，办公室也是新打扫装修出来的，没什么同事更没什么朋友。每天到下班时间后会自己玩一玩游戏，大概到她回宿舍的时间就会停下等她，就算不聊颜色也会很开心和她互相讲着“抱抱”之类亲昵的话，那样的时候总是会觉得很心安。
        大概是从那时还能看到的赞区了解到彤彤的性幻想除了女绿胁迫羞辱，还会有秀色之类的重口内容，认识她之前我鲜少接触过这方面，因为会觉得过于血腥，和她相熟后我在讲述这类内容是越来越得心应手，也慢慢喜欢上这种内容，具体和她玩过的内容可以参考那一篇文，我就不过多赘述了。
         也许在彤彤眼中我是个很坏很过分的黑心多奴女绿主吧？我在玩起来的时候会表现的轻浮、高高在上，也会给她安排一个很大的数字编号表示她只是众多女奴中的一个，会用把她的信息公开在推上之类的话语胁迫她服从。
         可事实上应付生活已经很累了，没有更多的精力去维持多段亲密关系，我最开始和她说过的能有一个人互相提供情绪价值在我心中已经是理想的状态的。很多时候我会叫她小乖，那是我在写纯爱向女绿的时候心底的承诺——再遇到喜欢的女孩时，用从没有称呼过别人的昵称称呼她。
         相识的月余时光里，也许每天聊天的时间不长，但对我而言有好多好多美好的回忆，我把彤彤的出现当成了一份小幸运，白天想起她时都会心情愉悦。大概是期末考试前，彤彤说她很累，我说可以随时找我倾诉，又对她说了我最用心的一句话，“未来有很多美好的瞬间在等着你，也许我也会在。”
         我是一个不愿意轻许承诺的人，更不愿意谈及虚无缥缈的未来，鬼知道我那一刻那一瞬间，多么想和她在未来的某一刹那真真正正的相遇、真真正正的拥她入怀、真真正正的做她的男友，主人。
         那些终究只是幻想，我不曾想过她的离开是那么突如其来。放假后她出现的时间更少更不固定，一整天没有她的消息让我空落落的，出现时说她很累、很心烦，数天时间等待她寥寥几句的消息，我想她是没心情机会我，后来她将我其他联系方式删掉了，我想她是厌倦了我。
         我对她说了很多我的感受，被倾心对待、无比爱惜的人冷落的滋味真的很难过，她只是说了抱歉就再没回复过，直到几天后连她的账号都被卖掉，我再也找不到她。
         就像是断崖式分手一样，我不知道我做错了什么，我陷入了痛苦和内耗的漩涡中，我又一次删掉了所有的内容，那些关于我对纯爱向女绿最美好的幻想，我在我的笔记里写，“突然理解海子了，因为不管多么向往生活，多么热爱世界，多么希望传递温暖，可总有那么一瞬间，那么那么的想自杀。”
         从她以后我再想用心时，我的心都会隐隐作痛，告诉我回想一下用心的代价是什么，心里的沟壑就是这样一道道堆积起来的，等待着时间的沙砾慢慢填平，可只要一晃动，仍是尘沙四溅，不会温润如初。
        大概过了半年时间，我的生活已经向前走时，她有找上了我，问我还记不记得…我又怎么会忘呢？也许她也会想起和我聊天的时候，也许她是想通过我释放压力，她坦白她的隐瞒，坦白她这会才刚刚高三，她说不是我的原因，她的离开是因为她自己。
        我确实会觉得释然许多，但我也没法克制我对她的，怨恨。我说了很冷漠的话去伤害她，让她没有了再和我玩下去的心情，再一次的离开了，和之前一样，消失的无影无踪，了无痕迹。
        我仍会把彤彤的出现当成是，一场梦，一场在最美好时蓦地醒来的梦。

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