高三直到高考之前都是我生命中难得的无比快乐的时光。对于上海的孩子来说也许不大能感觉到像河南或者山东这种高考大省的压力，学校和老师也没有给我们什么额外的压力。高三其实反而多了很多我们自由支配复习和备考的时间，这种自由让我们在一起的时间也就更加多了起来。我想整个年级大概没有人不知道我们是一对，甚至我觉得很多老师也都知道，但是没有人去干涉什么。那个年代一切都还很开明和包容。尤其早恋这件事从来没有在负面影响到我们的学习，我们的成绩都在自己完全可以接受的范围内。所以我们的交往变得很公开，除了我的父母之外我从来不向别人掩饰什么。

高三我们的足迹遍布上海的各个区域，除了一起学习的时间就是手牵手到处去压马路和散心。我们会沿着苏州河漫无目的的走，从黄浦一路到普陀，有时候也会到浦东的那一侧，我们都更喜欢在黄浦江边看浦西的样子，而不是像大多数人喜欢在浦西看浦东的繁华。努力和上进，备考和对未来的美丽幻想似乎对我来说根本不存在压力的概念，我处在极度的满足和自信之中，从来没有怀疑过未来会有任何黑暗的可能性。

很俗套但也很真实的现实就是快乐的时光总是飞逝的，一转眼的功夫就到了高考。高考我们都是正常发挥，虽然我的分数略低于我最乐观的预期，但是也完全说得过去。我们之前虽然总是对择校避而不谈，这个时候终究还是不得不要做决定了。就像之前讲过的，他很坚决要留在上海，因为他父母的人脉和上海的优异教育资源，我始终认为这个决定是正确无比的。所以我一直都支持他的选择。于是他早早其实也就报好了学校没有犹豫。

对于我来说，高考之于我的最大意义大概就是可以名正言顺离开我的原生家庭，从而我开始像归零一样开启新的人生。所以我也从来没有怀疑过我是一定要离开上海的。这个决定对我们当然是痛苦甚至是难以启齿的，可是我的家庭带给我的阴影让我没有任何继续留在上海的勇气，我早就想彻彻底底逃离这一切。所以我是一定不会待在上海的。就这样，我们彼此的路其实也都很明确了。

那时候我有几个潜在的可能选择的城市名单，主要包括了杭州、南京、武汉、成都和广州，完完全全都是南方。北京当然有很多大学的选择，可是我对这样的一个政治中心可以说没有任何的执念。成都和广州太远，我很快也就否定了，这样的距离根本不可能维持我们的关系。最终在平衡了教育资源和距离之后我选择了南京。南京对我最大的安慰是距离上海足够近，近到我和他周末完全有可能见面。我当时坚定相信这样的距离根本不可能威胁到我们之间的感情，甚至距离可以让我们对彼此更加坚定。当然，在今天想来这都是无比幼稚的一厢情愿罢了。

最终我们的大学选择就这样定了下来，他留在上海读他的理科专业，他的目标就是一路到博士然后当一个大学教授。我会去南京，读的是英文系。其实我没有明确的专业和事业规划，只是自己的英文成绩一直很好而我也对文科非常喜爱。至于长远的事情，那就走一步看一步吧。我们都顺利拿到了录取通知书，中国孩子人生中的一件大事就此可以放下了。

拿到录取通知书后的那个七月是毫无压力的，我们就想好好玩一玩，所以就策划了一场毕业旅行。我的父母当然是反对的，他们的借口是觉得不安全不想让我不住在家里。可我当然知道他们是不愿意花钱，也不想让我脱离他们的控制。关于我要去南京的决定虽然他们没有太大的反对，我也看得出他们是不开心的。但是对我来说这都无所谓了。为了说服他们同意我去参加毕业旅行，我叫上了几个关系不错的女生同学一起来我家劝他们，甚至有点逼迫他们的意思。我告诉他们说我们是几个女生一起去，一起都已经策划好了，于是他们也不得不同意了。他们给了我一点钱，我自己也有这些年省吃俭用攒下的一些钱，应付一次旅行大概是够了。于是我和他就出发了，我们定了大概一周的行程，先到杭州然后去合肥再到黄山。

那几乎是我人生中的第一次旅游，至少是第一次可以完全放松不用被父母压制的游玩。我们两个人虽然早已亲密无间，但是真正一起过夜是从来没有过的事。所以对我们来说那场旅行更像是一个连续开房一周的借口，我们根本不在乎去的是哪里。那一周里我们的大部分时间其实都是在酒店的床上搂着抱着亲着。我们可以亲吻和抚摸一整夜不睡觉，只是到了早上才稍微睡一会儿到中午，然后下午出去走一走吃点东西到了天黑就继续回到床上亲吻和抚摸。我们就像是着了魔一样对彼此的身体无限向往着，哪怕我们早已清楚了彼此身体的每一丝轮廓甚至每一根汗毛的位置也从来不知道厌倦。说来好笑，我觉得几天之后我都弄得他有点直不起腰来了。你可以想象一个18岁女生每天抚摸亲吻着男生下体让他持续处于兴奋状态的疲惫，但我就是要彻彻底底榨干他，让他的一切都属于我。

八月中我就出发去了南京，因为我们学校的军训时间比较早而且长。出发的前一天下午我们一起逛街吃东西，然后我们在一个商场的紧急通道的楼梯间里亲吻了很久。那个楼梯间完全没有人，但是夏天非常闷热，可是我们也都不在乎。他用手伸进我裙子底下给我摸到了高潮，然后我跪在他面前给他口了出来而且也很满足咽了下去，似乎把他的味道留在我身体里是一种思念的念想。我们告别的时候我其实没有感到特别的悲伤，我觉得我们很快就会再次见面，而且我们也都会变得更加成熟和独立，时间每过去一天也都意味着我离成为他的妻子更近了。我没有不开心的理由。就这样，第二天我去了南京。

需要说明的是，那个年代上海和南京之间还没有高铁。

我的父母还是陪我去了南京，由于我家没有汽车也就不可能带特别多东西，于是我终于有幸用上了几乎是全新的床上用品，虽然都很便宜。我们宿舍四个人，不知道为什么我正好被分在了一个几个不同文科专业混住的屋里，我另外的三个舍友有一个来自社会学系另外两个是中文系。中文系的两个舍友来自很偏远的农村，社会学系的舍友来自一个东南地区的小城市。她们三个人都是热门专业落榜被调剂进自己专业的，这让我从一开始就多少觉得不是很舒服。

英语系的学生不多，绝大多数都是女生。大家的经济阶层分布非常不均匀，我们专业有几个家里非常有钱的学生，也有好几个很贫穷农村地区来的。其中有外语学校保送进来的，也有其他专业落榜调剂进来的。英文专业其实还是比较边缘的，更加上进的语言类学生大概都进了小语种专业，英文系其实无论在语言或者专业技能上都没什么用处。当然，我想对于几乎每一个大学来说大家对英文系的一贯印象都是美女多，虽然我觉得我班里的女生也都很普通，我大概真的是身材和相貌上很出众的了。

军训是漫长且痛苦的，我一直都觉得这是中国高等教育的毒瘤。不过这样的国家里权力阶层何尝不是一贯用这些手段来压制学生并培养学生服从的性格呢。我并不太喜欢我的几个室友，作为一个英文系的学生我发现她们三个人的英文真的几乎达不到我初二的水平，我想北上广重点中学出来的孩子恐怕很难想象其他地方孩子的英文能力有多差。所以我觉得我们之间一开始就有某种敌意在，我这个整天满口英文的人可能根本不应该属于这个宿舍。

半个多月后军训结束，然后我们就开学了。他那边后续也开始了军训，我们开学一周后他们的军训也结束了。于是那个周末他来南京看我。说来也没什么特别的两天，他周六中午到的我学校，在楼下等我的时候还见到了我室友。然后我们一起去了中山陵。晚上我们住在外面的酒店里，依然是亲热异常。周日我们逛了新街口吃了饭，下午他就回了上海。一切都很平常普通，和我们每一次的日常交往一样，没有过多难以忘怀的情节。不过，那时没有人知道这居然就是我和他的最后一面了。

周日回到宿舍我才知道我闯祸了。周六离开前我告诉舍友我晚上不回来，宿管查寝的时候别把我供出去就行，因为宿管其实也就敲个门问一下，很不严格。我不知道是出于什么目的，她们三个人就直接把我供了出去，而且还告诉宿管我是和男朋友出去开房了。在我进宿舍大门的时候我就被宿管叫住了，我倒是运气还算好，宿管出于好心没有给我上报但是还是给了我口头警告。

事情到此我的愤怒是已经无可隐藏了，回到屋里我们就吵了起来。吵累了之后也就只剩下了沉默，我觉得我已经被另外三个人孤立了，这个宿舍好像根本就没有我的位置。后面的很多天我都是一大早就离开宿舍，无论有课没课。除了睡觉的时间我不是在教室就是在图书馆，或者晚上自己在操场跑步。我那时候还没有找到能走得很近的朋友，除了跟他打电话我也没有人可以分享。宿舍的氛围给了我心里非常大的压力，我不知道后面的四年到底要怎么度过。

后面几周我的状态一直很不好，很多来自身边的怨念我也不太知道如何向他去分享。我觉得高中的状态要比大学单纯太多。我变得有些从来没有过的易怒和焦躁，我会在电话里哭会说很多过分的话，有时候也会指责他不懂我的难处。他也并不是特别擅长沟通的人，往往在我的长篇大论之后是一大段沉默，他不知道能做什么去回应我的喜怒无常。我发现我们在电话里能聊的话题越来越少了。

纵然也会有不愉快，可是我是从来没有想过这会破坏我们之间的关系。但对于他也许是另一个体验。

十月中旬的某一天晚上，他打电话跟我提了分手。我在电话里大哭并质问他分手的理由，可是绝大多数时候他都是在那边沉默。我印象中那个电话持续了将近两个小时，他除了提出分手几乎没有提供任何的信息。我除了哭泣也讲了太多太多的话，多到我现在一点印象都没有。不过我清楚的是他在电话里从来没有解释过为什么要分手，而最后也是他挂断的电话。

那个电话之后我就一个人在校园没有人的区域内毫无目的地走着，眼泪当然是根本止不住的。我真切感受到从来没有体验过的身体的虚弱和无力感，当我走回宿舍的时候我几乎连腰都直不起来了。可是那个时候说实话我都没觉得这会是真的，我想我大概只是有哪里得罪了他他心情不好，气散去之后一切就都会恢复原样。

第二天我稍微定下一点神后给他写了一封长信，信的前半部分是道歉，我也知道那段时间我喜怒无常脾气不好他受了很多委屈。后半段我回忆了很多和他在一起的幸福瞬间，我把我能回忆起来的我的心路历程都写了下来。我其实是含着泪笑着写完的这封信，我们的过往瞬间都在我的心头真实地一帧帧重现。然后我去邮局寄了最快的快递，应该信第二天就能到达。可是现在想来不出意外的是后面的几天都没有任何的回应，我没有等来他的回信也没有等来他的电话。我每天依旧给他发信息道晚安，给他讲述我每天在做什么。他大概隔三差五回过我几条信息，意思都是让我忘记他。最终他有一天发信息给我说他已经和另一个人在一起了，让我不要再打扰他了。

那是他发给我的最后一条信息，我没有回复。我至今都觉得他只是为了让我死心编造出来这么一个新闻，可是那条信息之后我真的彻底死了心，我知道也确定一切已经无可挽回了。

那个周末我自己偷偷回了上海，没有告诉任何人。周六的晚上我就住在他们学校旁边的一个酒店，我一晚上都在他们学校的周边徘徊。我知道他住在哪个楼的几号房间，可是最终我连步入他校门的勇气都没有。那一夜我几乎没有睡觉，就一直在床上哭。第二天我返回了南京。

后面几个月的我就是心如死灰，我觉得一切都不重要了。我对舍友再也没有不满，我根本不在乎她们如何排挤和孤立我。我记不清自己每天的饮食都是怎样，反正也没有饿死。我几乎不和任何人说话，所有时间都是独来独往。除了上课和睡觉我都在图书馆，某种程度又回到了初中为了躲避别人而泡图书馆的日子。我就在书架上一本本书轮流读，漫无目的，很多时候也根本不知道读了什么。

他的离去宣告了爱情在我生命里的彻底死亡。我付出了自己所有的一切去爱一个人，但是最终我却连他为什么离开我我都不知道。在那之后，我从来没有再爱过任何一个男人。

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